Bevrijd Jezelf van het Narcistische/Empathische Patroon - 2 November 2017 / Lissa Rankin

Bevrijd Jezelf van het Narcistische/Empathische Patroon

2 November 2017 / Lissa Rankin

“Het begin van Liefde is om degenen waar wij van houden volkomen zichzelf te laten zijn, en niet om hen te veranderen om aan te sluiten bij ons eigen zelfbeeld. Anderszins houden wij slechts van de reflectie van onszelf die wij in hen vinden.” -- Thomas Merton

Opmerking Cobie: Dit is een erg lang artikel, maar zeer beslist de moeite waard om helemaal te lezen. Pak een kopje koffie/thee of een glas drinken erbij met misschien wat lekkers…

Na zes jaar van intensief werken met één-op-één cliënten in mijn onderwijsprogramma, komt één patroon steeds weer opnieuw naar boven, specifiek omdat zoveel van mijn cliënten vrouwelijke empaten en genezers zijn. Dit patroon is dus hardnekkig/aanhoudend - en dus moeilijk om beide op te merken en te doorbreken - dat ik me geroepen voel om gedeelten van een handleiding te delen welke ik schreef voor diegenen die zich bij me aansloten voor een Ziel Stam Bijeenkomst in Mill Valley in de afgelopen week. De reden dat ik over dit onderwerp schreef in de Ziel Stam handleiding is, dat een gezonde Ziel Stam niet kan bestaan in de aanwezigheid van dit patroon. Zoals wij gezien hebben van de ene na de andere spirituele gemeenschap die zichzelf kapot maakte, en narcistische spirituele leiders resulteren in machtmisbruik en misbruik, kan een narcistische leider nochtans alleen diens misbruik uitoefenen als iemand diens eigen soevereiniteit en autoriteit weggeeft en zich vast haakt in diens narcisme met medeafhankelijkheid (codependence). Om zelfs maar te beginnen een gezonde spirituele gemeenschap te co-creëren, moeten wij onze eigen neigingen richting narcisme en medeafhankelijkheid onderzoeken.

In de eerste helft van dit artikel, zal ik me focussen op de narcist - maar begin nu niet met je vinger naar de narcisten te wijzen en hen te beschuldigen! En wijs je vinger ook niet naar jezelf en bestendig ook niet de “beschuldig het slachtoffer” mentaliteit die vele narcistische spirituele leiders (en agenten en narcistische echtgenoten) gebruiken om hun misbruik te plegen. Ook, vermijd het om snel te zijn met jezelf of ieder ander te labelen. “Hij is de narcist. Ik ben de medeafhankelijke.” De meeste mensen die vastzitten in dit patroon zitten in beide zijden vastgehaakt, welke zijn zoals twee zijden van dezelfde munt. Je mag medeafhankelijk zijn met je man, kinderen en een narcistische baas op het werk. Je mag een narcist zijn met je echtgenoot maar medeafhankelijk met je moeder. Het punt van dit blog is niet om te beschamen, beschuldigen of wie dan ook te demoniseren. Wij zijn allen kwetsbaar aangaande dit patroon! Het maakt eenvoudig deel uit van de menselijke ervaring. De intentie hiervan is eenvoudig om jullie besef te verhogen over hoe je mogelijk jezelf vast haakt in deze patronen en hoe door dit te doen je capaciteit verstoort om deel te nemen aan een waarlijk intieme relatie.

Als je leest wat ik op het punt sta om met een diep zelf-mededogen mee te delen en een onwilligheid om diegenen te demoniseren die aan welke kant dan ook van dit patroon zijn, kan dit moeilijk-te-bespreken patroon onderzocht worden zonder een onnodige defensiviteit, zelf-beschuldiging, of het demoniseren van de veronderstelde gemene “andere”. Wanneer we eenmaal met mededogen kijken wat voorheen verborgen werd in een blinde vlek, kunnen we beginnen om de invloed te ontrafelen die ons in het destructieve web van dit patroon houden. Mededogen voor jezelf is de sleutel. Of je nu een neiging hebt om in/naar het medeafhankelijke patroon te vallen of het narcistische patroon, ben zachtaardig met jezelf, en geef jezelf er niet van langs. Je kunt het niet beter doen totdat je beter weet. En wanneer je het eenmaal weet, kan je zachtaardig en mededogend jezelf bevrijden van misbruik makende relaties die je energie uitputten, tussenbeide komen met je capaciteit om je roeping te vinden en te vervullen, en je ziek maken.

“Er Zijn Twee Soorten Mensen”

Laat me beginnen  met een beetje van mijn eigen ervaring te delen, zodat jullie niet denken dat ik iemand ben die maar raak praat en nuchter iets meedeelt over iets dat ikzelf niet ervaren heb. Als iemand die de pijnlijke stappen moest ondernemen om mezelf te bevrijden van een fysiek en emotioneel mishandelend huwelijk in mijn verleden, heb ik dit pijnlijke territorium voor vele jaren genavigeerd. Ik kan alleen schrijven over deze patronen nadat tien jaren van therapie mij geholpen hadden om mezelf ervan te distantiëren, dus kan ik beide zijden van het patroon op kilometers afstand herkennen en mezelf  beschermen van me vast te haken in dit patroon. Ik houd ervan om er een grap over te maken door te zeggen dat het narcistische/medeafhankelijke patroon te onderbreken is zoals het naar bed brengen van een octopus. Iedere keer dat ik denk dat ik alle armen onder de dekens heb, glipt een andere of meerdere armen er onder vandaan! We moeten een gevoel van humor behouden over dergelijke dingen en het allemaal met zelf-mededogen vasthouden. Dit wordt een intense spirituele uitoefening, maar het is het waard om te doen, omdat aan de andere kant van dit moeilijke innerlijke werk de meest ongelooflijke intieme relaties met gezonde mensen liggen die weigeren om dit patroon binnen te gaan. Dat is wanneer de beloningen van dit diepe zielwerk begint vruchten af te werpen, en je capaciteit om te verbinden vanuit een plaats van ware heelheid en waar gelijkheid tot bloei komt.

Jaren geleden, was ik diep in de hitte van een conversatie met een vriend van mij, terwijl we tegenover elkaar zaten aan de eettafel. Ik voelde vuur binnenin me branden. Hij zei, “Vertel me wat er op dit moment binnenin je hoofd omgaat?’ Ik keek naar hem en zei, “Er zijn twee soorten mensen.” Ik pauzeerde voor een dramatisch effect, er zat vergif in mijn stem.

Ik ging verder. “Daar zijn de slimme, sexy, getalenteerde, knappe, charismatische mensen die liegen, bedriegen, manipuleren, domineren en jou verraden. Dan zijn daar de vriendelijke, gevoelige, zachtaardige meedogende, betrouwbare deurmatten die verzot zijn op jou maar te zwak en pathetisch zijn om voor zichzelf op te komen. Jij bent de eerste soort.” Mijn gehele lichaam trilde terwijl ik het zei.

Mijn vriend was zichtbaar pijnlijk getroffen, maar toen verzachtte er iets in hem, en hij zei. “Wauw. Dat geloof je echt, nietwaar?”

Ik begon te huilen.

Hij zei, “Ik denk dat je dat naar voren moet brengen bij je therapeut.”

Dus deed ik dat.

I deelde mijn gesnikte verhaal met mijn therapeut Rose, die zeer nadrukkelijk en meedogenloos - maar behoorlijk liefdevol - mij vertelde dat ik geloof dat er twee types van mensen zijn omdat ik intiem/vertrouwelijk ben geweest met mensen die ofwel “Narcisten” of “Echo’s” waren. Zij ging toen verder met mij de Griekse mythe te vertellen van Narcissus en Echo.

Echo was een prachtige doch tamelijk praatgrage nimf die onder een vloek geplaatst was dat haar alleen in staat stelde te zeggen waar anderen eerst over gesproken hadden. Zij werd verliefd op Narcissus, een ijdele jonge man die zijn eigen weerspiegeling opving in een waterpoel en, niet beseffend dat hij het zelf was, woorden van liefde sprak tegen de weerspiegeling. Echo, de vervloekte nimf, hoorde de woorden “Ik houd van jou” en herhaalde  “Ik houd van jou” terug naar Narcissus. Maar haar liefde werd nooit echt door Narcissus beantwoord. Toen Narcissus besefte dat waar hij van hield in feite zijn eigen beeld was, doodde hij zichzelf en transformeerde in de bloem de narcis.

Het Narcissus/Echo Patroon

Deze mythe kan vertaald worden in/naar een psychologisch patroon van relaties, waarin de ene partner de rol speelt van “Het draait allemaal om mij!” De Narcissus rol en de andere versterkt Narcissus diens al stevige ego door te herhalen wat Narcissus wil horen, ondertussen haar eigen behoeften en wensen compromitterend totdat zij verontwaardigd/wrokkig raakt en zich het slachtoffer voelt. De meeste mensen die vast komen te zitten in dit ongezonde relatiepatroon neigen ernaar de ene of de andere rol in het patroon te prefereren. De Narcissus karakter neigt ernaar om precies te zijn wat ik tegen mijn vriend vertelde - sexy, charismatisch, getalenteerd, aantrekkelijk, grappig, slim, verleidelijk, het middelpunt van het feest. Anderen worden door deze mensen aangetrokken - maar je komt alleen in hun buurt als het op de voorwaarden van de Narcist is. En als je ermee ophoudt terug te echoën wat Narcissus wil horen, zal je waarschijnlijk verstoten worden.

Aan de andere kant, de persoon die de Echo rol speelt neigt ernaar om meer empathisch (inlevend), onderdanig, respectvol, gevoelig, zelf-wegcijferend, dienstverlenend-geörienteerd, waarnaar verwezen wordt, teveel van zichzelf gevend, en emotioneel te manipuleren te zijn. Echo, die weigert om aandacht toe te staan om op haar gefocust te zijn, heeft moeilijkheden met te ontvangen als wie dan ook probeert om de energie opnieuw op haar te focussen. Echo is altijd Narcissus diens ego aan het voeden en hem in staat te stellen het centrum van de aandacht te zijn. En zij heeft nooit echt een stem van zichzelf, omdat zij te bang is dat Narcissus haar zou verlaten als zij faalt om terug te echoën wat hij wil horen. (Houd in gedachten dat beide geslachten beide rollen kunnen spelen, dus dit is geen mannelijk/vrouwelijk iets.)

De meeste mensen die in het Narcissus patroon inhaken hebben geen volledige Narcistische Persoonlijkheidsstoornis, echter sommigen wel. Echo’s mogen ook een persoonlijkheidsstoornis hebben. Beide rollen in dit patroon zijn gelijkwaardig ongezond vanuit een psychologisch perspectief, en dit patroon vereist de deelname van beide partijen. De meeste mensen die in dit patroon gevangen zitten spelen beide rollen in verschillende relaties. Soms spelen zij de Narcist. In andere relaties, spelen zij Echo. Echter, de meesten prefereren de ene rol boven de andere. Sommige mensen hebben slechts een vleugje van dit patroon, terwijl anderen het volledig hebben.

Mijn therapie sessie leidde naar een groot nieuw inzicht voor mij toen Rose suggereerde dat vele van mijn meest nabije leeftijdsgenoten/gelijken/collega’s, alsook de mannen waar ik mee uitgegaan ben, de rol van Narcissus gespeeld hebben, en dat ik hun Echo was geweest. Ik voel me veel krachtiger, in controle, aantrekkelijk, en zelfverzekerd wanneer ik Narcissus speel. Wanneer ik Echo ben, voel ik me onzeker, me aan strohalmen vasthoudend, niet gerespecteerd, wrokkig en ondergewaardeerd. Hoe dan ook, deze dynamiek eindigt nooit goed. Hoewel mensen de Narcissus rol buitenproportioneel schijnen te demoniseren, voelt het niet goed om in het geeft niet welke rol te zijn. Beide beïnvloeden een gezonde intimiteit en maken een gezonde Ziel Stam dynamica onmogelijk.

De Narcistische Persoonlijkheidsstoornis

Degenen die in de Narcissus rol vallen mogen een volledig Narcistische Persoonlijkheidsstoornis hebben of, meer algemeen, mogen zij narcistische neigingen hebben.

Diegenen met narcistische persoonlijkheid karaktereigenschappen:

• Zijn vaak charismatisch, aanvankelijk behoorlijk sympathiek en getalenteerd.
• Kunnen je het gevoel geven zeer speciaal te zijn wanneer zij proberen om jou in hun klauwen te krijgen. Een “Liefde bombardement” in het begin van de relatie - of als een geprobeerd herstel na periodes van misbruik - is normaal.
• Ze spelen het altijd klaar om de conversatie terug naar zichzelf te draaien en neigen ernaar om ieder ander diens verhaal te ‘verkloten’.
• Zien zichzelf zelden als zijnde het fout te hebben en verzinnen gecompliceerde rationaliseringen voor het waarom het altijd iemand anders diens fout is.
• Neigen ernaar  in leiderschap rollen dienst te verlenen, niet omdat zij betere leiders zijn maar omdat zij van de aandacht houden.
• Laten vaak bekende namen vallen (om indruk te maken).
• Zijn gevoelig voor affaires.
• Aarzelen niet om duidelijke grenzen te schenden en falen hen te respecteren zelfs wanneer zij opnieuw ingesteld zijn.
• Zijn snel kwaad te reageren als zij uitgedaagd worden.
• Neigen ernaar hoogdravende verhalen over zichzelf te hebben.
• Houden ervan om status symbolen ten toon te spreiden.
• Geven om hun uiterlijk voorbij de eenvoudige zelfzorg en kunnen vaak behoorlijk ijdel zijn.
• Breken beloften en falen er vaak in hun verplichtingen/toezeggingen na te komen.
• Hebben een gebrekkige bekwaamheid om met bescheidenheid te reageren in het aangezicht van kritiek.
• Maken heel veel excuses.
• Laten in hun kielzog een spoor van slechte relaties achter.
• Tonen weinig berouw.
• Neigen ernaar om andere mensen in een kwaad daglicht te zetten om zich “beter dan” te voelen.
• Laten mensen (en projecten) vallen zoals een hete aardappel als zij verveeld raken of tevreden gesteld hebben wat het ook was dat zij van jou wilden.
• Promoten een opgeblazen onechte identiteit en onderdrukken alles dat tussenbeide komt met dit onechte zelf.
• Hebben een gebrek aan inzicht aangaande hun narcistische neigingen en als zij erop gewezen worden, tonen zij geen interesse voor het zoeken naar een behandeling.
• Neigen ernaar om in hun carrières succesvol te zijn.
• Zijn jaloers en concurrerend.
• Raken opgeblazen van trots wanneer ze gecomplimenteerd worden en kunnen door het complimenteren gemanipuleerd worden.
• Interrumperen anderen vaak, tonen weinig interesse in andere mensen.
• Rechtvaardigen het breken van regels, alsof regels alleen op andere mensen van toepassing zijn.
• Voelen zich gerechtigd.
• Mogen fysiek of emotioneel mishandelend zijn, specifiek als hun autoriteit of “speciaalheid” in vraag gesteld wordt.
• Mogen manipulatief zijn via beschuldigende of irrationele projecties naar anderen (“Je moet mamma trots maken! Je zou toch niet willen om Mamma voor schut te zetten, nietwaar?”)
• Blazen zichzelf op door anderen naar beneden te halen.
• Blijven gevoelens van wrok/rancune vasthouden.
• Houden ervan mensen uit evenwicht te houden, en falen vaak om geruststelling aan te bieden aan diegenen die hen na staan en hun troost nodig hebben.
• Mag zich maskeren als verlegen te zijn, wanneer heimelijk, in hun eigen fantasieën, zij gewoon wachten op de dag dat zij met hun genialiteit de over-de-top narcist die zij verafschuwen omver kunnen werpen.
• Hebben een gebrek aan inlevingsvermogen en kunnen zich gedragen met grote wreedheid in het aangezicht van iemand anders diens kwetsbaarheid. 

DSM-5 criterium voor de Narcistische Persoonlijkheidsstoornis omvat:

• Het hebben van een overdreven gevoel van eigendunk
• Verwachtend her/erkend te worden als superieur zelfs zonder prestaties die het verdienen.
• Diens prestaties en talenten overdrijven.
• In beslag genomen zijn met fantasieën over succes, macht, genialiteit, schoonheid of de volmaakte partner.
• Gelovend dat je superieur bent en alleen begrepen kan worden door of geassocieerd kunt worden met gelijke speciale mensen.
• Voortdurend bewondering nodig hebbend.
• Een gevoel hebbend van recht te hebben op.
• Speciale gunsten verwachtend en kritiekloze inachtneming van hun verwachtingen.
• Voordeel nemen van anderen om te krijgen wat je wilt.
• Een onvermogen of onbereidheid hebbend om de noden en gevoelens van anderen te herkennen.
• Afgunstig op anderen zijn en geloven dat anderen afgunstig zijn op jou.
• Gedragen op een arrogante en hooghartige manier. 

De Mayo Kliniek zegt, “Hoewel sommige eigenschappen van de narcistische persoonlijkheidsstoornis mag toeschijnen zelfvertrouwen te hebben, is het niet hetzelfde. Narcistische persoonlijkheidsstoornis gaat over de grens van een gezond zelfvertrouwen in/naar zo hoog over jezelf te denken dat jij jezelf op een voetstuk plaatst en jezelf meer waard acht dan dat je anderen waard acht.” Dit patroon is overduidelijk onverenigbaar met een gezonde deelname in een Ziel Stam. Historisch, werd dit bewezen waar te zijn. De meeste sekten die tragisch eindigden, deden dat aldus omdat medeafhankelijke Ziel Stam leden hun macht weggegeven hadden aan een narcistische leider. (we zullen meer spreken over hoe je kunt zeggen of je medeafhankelijk bent - en hoe dit patroon te onderbreken - in de tweede helft van dit artikel.)

Of iemand nu de volledige stoornis heeft of slechts de narcistische persoonlijkheid eigenschappen, narcisme werkt belemmerend voor gezonde relaties en komt tussenbeide met de bekwaamheid om deel te nemen in de Ziel Stam op een voedende manier - voor overduidelijke redenen. Narcisten zijn niet bedraad om te geven om de noden van de Stam. Zij geven alleen maar om zichzelf, dus worden zij een afvoer van de energie van de Stam. Het gebrek aan inlevingsvermogen dat narcisme karakteriseert maakt narcisten vatbaar voor geweld en verslaving, aldus zij fysiek destructief kunnen worden voor een Ziel Stam, leidend naar het schenden van de grenzen en veiligheidsproblemen.

Als het lezen van dit jou ergert, en je bent bezig te luisteren naar alle narcisten in je persoonlijke leven, je werkplaats, je spirituele gemeenschap, en in Washington DC, wacht een ogenblik! Iedereen houdt ervan om een hekel te hebben aan narcisten, maar ik schrijf dit niet om jullie munitie te geven om het verhaal van afscheiding van brandstof te voorzien, dat ervoor zorgt dat wij elkaar demoniseren en elkaar polariseren in/naar “de slechteriken” en “de goeieriken”. Ja, het is behulpzaam om deze patronen op te merken en de dingen bij hun naam te noemen, omdat, totdat jij je er bewust van bent hoe deze dingen zich uitspelen, je onwetend in een val van een narcist mag trappen. Maar te wijzen naar iemand anders diens kant van de straat zonder te kijken naar hoe jij je macht weggeeft en erin faalt om grenzen in te stellen en te bekrachtigen als een vorm van het vermijden van conflicten, is niet bekrachtigend. Jouw kant van de straat schoonmaken betekent ook niet dat je verantwoordelijk bent voor iemand anders diens smerige straat. Bezit jouw zijde, en als de andere kant van de straat nog steeds rommelig is (en die persoon is niet geïnteresseerd in het krijgen van hulp), stel duidelijke grenzen in en bekrachtig ze.

Het Empaat/Echo/Medeafhankelijke (Codependence) Patroon

We spraken over de Narcissus/Echo mythe en hoe dit te identificeren, of jij of iemand waar je mee in relatie bent zich gedraagt met heel veel karaktereigenschappen van de narcist. Welnu, laten we ons focussen op hoe te identificeren of je een neiging hebt om in/naar het empaat/Echo/medeafhankelijke patroon te vallen, wat zich vast haakt in de narcistische patroonachtige slot en grendel. Als jij je verward voelt omdat jij je identificeert met zowel de narcist als de empaat, sluit je bij de club aan! De meeste mensen die in één van deze passen, passen in beide. In sommige relaties, mag je de narcist spelen, terwijl in andere, je de medeafhankelijke speelt. De meeste mensen hebben een voorkeur voor het ene patroon boven het andere, maar sommigen wisselen gelijk tussen hen. Echt, zij zijn beide zijden van dezelfde pijnlijke munt. Maar wanhoop niet! Dit is een geneesbaar patroon, en er is zoveel liefde, vreugde, intimiteit en vrijheid aan de andere zijde van dit onderbrekende patroon.

Voordat je verder leest, laat me aan jou voorstellen om oneindig zachtaardig te zijn en jezelf stevig vast te houden als je verder leest. Dit kan echt een zeer triggerend onderwerp zijn! Ben zachtaardig met jezelf … en anderen. Als jij jezelf of je geliefden hier herkend, geef jezelf er dan alsjeblieft niet van langs - of raak volledig verontwaardigd en gerechtvaardigd en dat je anderen begint te schande te maken. Het laatste dat deze wereld nodig heeft is meer veroordeling, polarisatie en demonisering van het zelf of de ander.

“Liefde Bombardement”

Diegenen die in de “Echo” patronen vallen zijn vaak empaten, spelen een patroon uit van medeafhankelijkheid. Empaten hebben wat een geschenk en een vloek kan zijn - een fijn-afgestemde gevoeligheid jegens de gevoelens en behoeften van anderen. Als de narcist gefocust is op “Ik, ik, ik,” en de empaat is gefocust op “Jij, jij, jij,” kan je zien hoe dit een overeenkomst is die in de hel gemaakt werd. Deze dynamiek kan zeer verwarrend voelen en moeilijk op te merken voor de empaat omdat, in het begin van een relatie, de narcist de empaat met “Liefde kan bombarderen” om hen in dit patroon vast te zetten. Echter, het is geen echte liefde. Aanvankelijk, voelen de lofuitingen, geschenken, aanrakingen, affectie en goedkeuring die over de empaat uitgegoten worden door de narcist zo belonend voor de empaat dat het patroon verslavend raakt.

Echter, laat je niet voor de gek houden! Het Liefde Bombardement is niet echt, intiem, betekenisvol, onvoorwaardelijke liefde. Het is een vorm van misleiding. Hoewel de narcist volledig onbewust mag zijn en vrij van wat voor bewuste intentie dan ook om te manipuleren, het bewuste of onbewuste motief van de narcist is om de kwetsbare empaat in/naar een intieme relatie te lokken door de onzekerheid en het gebrek aan waardigheid van de empaat vast te zetten. De narcist rekent op de naar goedkeuring-zoekende neiging van de empaat om vroegtijdige intimiteit en kunstmatige stabiliteit in de relatie te creëren. De empaat is een gemakkelijk aan de haak te slaan doel, opgezadeld als hij/zij is met een laag zelfrespect, slechte grenzen, romantische fantasieën en de pathologische behoefte om nodig te zijn.

De duw/trek dynamiek, de “kom hierheen/ga weg” onvoorspelbaarheid van de dynamiek wordt een soort van verslaving voor de empaat. Onacceptabel, nalatig, wreed of zelfs misbruik makende gedragingen worden neurotisch getolereerd omdat de empaat een volgende inslag van een liefdes bombardement wil of verleid wil worden door het idee dat zij degene gaat zijn om uiteindelijk te demonstreren hoe onvoorwaardelijk haar liefde is, zelfs als de narcist zich misdraagt. Mettertijd, verminderen de liefde bombardementen, hetgeen verder het “Ik ben niet waardig of beminnelijk” verhaal van brandstof voorziet, dat vaak stamt vanuit de kindertijd. Dit maakt de empaat kwetsbaar voor misbruik en belemmert de bekwaamheid om inzicht te hebben en om bekrachtigende keuzes te maken die de empaat bevrijden uit de schofterige/kwetsende relatie.

Blind Mededogen en Neurotische Tolerantie

In het begin, wegen de liefde bombardementen op tegen de verwaarlozing en het misbruik, dus de empaat kan de tolerantie rechtvaardigen. Zij mag zichzelf een hart onder de riem steken met verhalen over hoe spiritueel, mededogend en onvoorwaardelijk liefhebbend zij is. Zij blijft zeer waarschijnlijk in de relatie met verhalen zoals, “Wow, ik leer zoveel in deze relatie! Hoe anders zou ik onvoorwaardelijke liefde geleerd hebben, tenzij is zoveel als dit getest werd? Hoe dankbaar ik ben richting mijn Liefde School leraar …” (En ja, dit is ook waar.)

Echter, zoals Robert Augustus Masters in zijn boek Spiritual Bypassing: When Spirituality Disconnects Us from What Really Matters schrijft, dit soort van “blind mededogen” is een echt vermijden van conflicten in heilig gedrag. Deze spiritualiserende manier van het rationaliseren van onacceptabel gedrag in een ander, is eenvoudig het bewijs van een onbekwaamheid of onbereidheid om gezonde grenzen in te stellen en te bekrachtigen, welke een natuurlijk bijeffect is van zelf-zorg, zelf-liefde en zelf-respect. Gezonde grenzen zijn eenvoudig een persoon diens manier van te zeggen, “Dit is wat OK is en niet OK is in deze relatie.” Dan, als iemand wel of niet de gezonde grenzen kan respecteren, trekt de gezonde persoon zich eenvoudigweg terug. Wij leren mensen hoe ons te behandelen.

Empaten leren vaak Prioriteiten te stellen aan de noden van Anderen, voorbijgaand aan die van zichzelf

Empaten worden gewoonlijk vroeg in hun kindertijd geconditioneerd om de noden van anderen voor die van zichzelf te prioriteren. Hoewel empaten ernaar neigen om zeer vakkundig afgestemd te zijn op de behoeften van anderen, hebben zij vaak weinig tot geen besef van wat zij zelf nodig hebben. Dit veroorzaakt giftige onevenwichtigheden, aangezien het gezond relateren in bewuste Ziel Stam dynamica vereist dat alle partijen zich bewust zijn van hun eigen behoeften, geven om de behoeften van anderen, deze tot uitdrukking brengen en deze behoeften tegemoet treden op gezonde manieren, en het een prioriteit maken dat de behoeften van anderen evenzo belangrijk zijn - maar niet meer belangrijk - dan tegemoet te komen aan hun eigen behoeften.

Vaak groeiden de meeste empathische, intuïtieve, gevoelige kinderen op in gewelddadige/kwetsende/misbruikende of verwaarlozende gezinnen. (Of misschien dat deze gezinnen empathische, intuïtieve, gevoelige volwassenen voortbrengen. De kip of het ei?) Deze prachtige kleine kinderen leren niet wat gezonde kinderen leren - om zichzelf en anderen gelijkwaardig te prioriteren. Terwijl ontluikende kleine empaten opgroeiden, leerden zij zich af te stemmen op de behoeften van anderen als een overlevingsmechanisme. Dit was een noodzakelijke aanpassing op dat moment! Dit patroon kan een geschenk zijn, en een spirituele verbinding openen, helderziende kanalen en krachtige genezende vaardigheden. Maar het echte gereedschap dat hen in leven hield maakt de empaten kwetsbaar voor slachtofferschap in de volwassenheid.

Vele empaten werden grootgebracht met narcistische ouders (de meeste misbruikende ouders en verslaafden hebben narcistische karaktereigenschappen) die hun grenzen herhaaldelijk schonden en hen nooit onderwezen om zich bewust te zijn van hun eigen behoeften. Als een resultaat, groeien empaten op met het normaliseren van dergelijk gedrag. Hoe pijnlijk het echter ook mag zijn, mishandeling/uitbuiting is een comfortzone - totdat het dat niet meer is.

Het is een Geschenk een Empaat te zijn

Tenzij je het niet juist begrijpt, denk voor geen moment dat het zijn van een empaat een handicap is! Terwijl het belangrijk is om de schaduwzijde van het zijn van een empaat in/naar het bewuste besef te brengen … een empaat te zijn is een prachtig geschenk, specifiek gezien de staat van de planeet op dit moment. Wanneer je eenmaal vrij bent van invloed van medeafhankelijkheid, hetgeen vaak een bijrijder is met een empaat te zijn, ben jij precies wat de dokter voorschreef om deze planeet te helpen genezen. 

Alleen omdat je een empaat bent betekent niet dat je medeafhankelijk bent, maar vaak, gaan de twee hand in hand. Als jij je bewust bent van de neiging richting medeafhankelijkheid en het zware werk doet om dit patroon te doorbreken, grenzen instelt en bekrachtigt, en je energiegebied soeverein en schoon houdt, kan je alle geschenken houden van een empaat te zijn zonder aan de genade van diens schaduwen overgeleverd te zijn.

Wat Is Medeafhankelijkheid (Codependence)?

Hoe weet je dat je klem zit in een patroon van medeafhankelijkheid? Medeafhankelijkheid is anders dan eenvoudige afhankelijkheid, en het is onderscheidbaar van onderlinge afhankelijkheid. Wij allemaal  hebben afhankelijkheidsbehoeften in bepaalde fasen van onze levens. Bijvoorbeeld, na het hebben van een operatie of tijdens een behandeling van kanker, mogen wij afhankelijk zijn van anderen voor het zorgdragen voor ons, financiële ondersteuning, ons naar afspraken te rijden, zelfs met ons naar de badkamer te brengen of maaltijden te maken. Er is niets fundamenteel ongezond aangaande afhankelijk te zijn, zolang het niet vastzit aan het in staat stellen van een vertraging in het groeiproces in/naar de volwassenheid, zoals wanneer een kind zonder handicap terug naar huis gaat, weigert om een baan te nemen of deel te nemen aan de huishoudelijke verantwoordelijkheden, faalt om financieel bij te dragen of via hard te werken, en van Vader en Moeder verwacht om voor hen te zorgen.

Onderlinge afhankelijkheid is ook niet ongezond; nogal het tegendeel, onderlinge afhankelijkheid is noodzakelijk voor echte intimiteit. Psycholoog Leon Seltzer, PhD schrijft, “In een onderling afhankelijke relatie, is elke partij in staat om comfortabel te vertrouwen op de ander voor hulp, begrip en ondersteuning. Het is een soort van ‘toegevoegde waarde”. De relatie draagt bij aan de veerkracht, vindingrijkheid en innerlijke kracht van beide individuen. Hoe dan ook, iedere partij blijft zelfstandig en zelfbepalend. Zij behouden een duidelijke identiteit terzijde van de relatie en zijn prima in staat om op hun eigen benen te staan.”

Wat medeafhankelijkheid differentieert is dat empaten hoofdzakelijk afhankelijk zijn van iemand anders diens afhankelijkheid aangaande hen voor een gevoel van waarde of waardigheid. De kern verwonding van vele empaten is dat zij niet geloven dat zij het verdienen te bestaan tenzij zij overdreven gevend zijn. Een diep gezetelde onzekerheid voorziet hun behoefte van brandstof om anderen te redden. Zij hebben het nogal letterlijk nodig om nodig te zijn, zich voedend aan andere mensen hun behoeftigheden. Als zij een gezond persoon ontmoeten die hen niet nodig is, hebben zij vaak geen idee hoe met hen te relateren, en de relatie mag ongemakkelijk kwetsbaar aanvoelen aangezien medeafhankelijkheid gedijt op de behoeftige narcist. Als de empaat iemand niet kan redden, is het innerlijke dialoog dat deze persoon hen zal verlaten. Als er geen afhankelijkheid is, waarom zou een ander dan blijven?

Iemand die vastzit in een medeafhankelijk patroon voelt zich zo onbeminnelijk dat zij letterlijk niet kunnen geloven dat iemand van haar zou houden als zij niet teveel geeft en haar eigen behoeften verwaarloost. Dit kan behoorlijk ontmoedigend zijn voor de gezonde mens die probeert met haar om te gaan. Het is gelijkaardig aan hoe degene met anorexia in een spiegel kijkt en een dik persoon ziet, terwijl andere mensen alleen maar huid en beenderen zien. De medeafhankelijke kijkt naar zichzelf en ziet iemand die in essentie onbeminnelijk is, terwijl anderen dus heel veel liefde zien. Deze diepe onzekerheid zet het patroon voort, aangezien de empaat zichzelf vertelt dat zij zich moet settelen voor zorg te dragen voor een narcist en zijn behoeften/noden, omdat niemand ooit genoeg van haar gehouden heeft om wederkerig zorg voor haar te willen dragen voor haar behoeften. Net zoals het narcisme gezonde Ziel Stam dynamica vernietigt, maakt medeafhankelijkheid de noodzakelijke onderlinge afhankelijkheid voor een gezonde omgang kapot.

Hoe weet je of je vanuit medeafhankelijke patronen speelt?

Medeafhankelijken hebben frequent:

• Moeilijkheden met te weten wat zij nodig hebben.
• Geloven dat zij geen hulp van anderen nodig hebben.
• Weten niet hoe zij gezonde grenzen in moeten stellen en bekrachtigen.
• Gedragen zich op passieve/agressieve manieren, in plaats van zichzelf kwetsbaar te maken en te vragen voor wat zij echt nodig hebben.
• Zelfkastijding om conflicten te vermijden.
• Weten niet hoe om te gaan met anderen als zij zich niet nodig voelen.
• Hebben een fobie tegen kwaadheid.
• Stelt het als een prioriteit om te doen wat anderen willen en weten zelfs vaak niet eens wat zij willen als dat aan hen gevraagd wordt.
• Voelt zich aarzelend om hun nek uit te steken om een inzicht tot uitdrukking te brengen welke in tegenstelling staat aan wat anderen denken.
• Zien anderen als zwak en hebben weinig vertrouwen dat anderen voor zichzelf kunnen zorgen.
• Zetten anderen onder druk om te doen wat zij geloven dat behulpzaam zou zijn op manieren die opdringerig voor anderen voelen en ze voelen zich verontwaardigd wanneer anderen hun advies negeren.
• Trekken niet beschikbare emotionele partners aan maar zijn blind voor dit patroon.
• Worstelen om beslissende keuzes te maken.
• Nemen zichzelf waar als nooit genoeg zijnde.
• Voelen zich beschaamd en veroordelen zichzelf als zwak als zij emotie tot uitdrukking brengen.
• Rennen weg van kwetsbaarheid.
• Worstelen ermee om gracieus geschenken, eerbetonen of hulp te ontvangen.
• Hebben een gebrek aan zelfbesef over hoe zij zich voelen.
• Ontkennen of minimaliseren hoe zij zich voelen.
• Hebben een overdreven gevoel over zichzelf als zijnde onzelfzuchtig dienstverlenend-georiënteerd.
• Hebben een gebrek aan de bekwaamheid om echte empatie voor anderen te voelen, projecteren hun behoeften op anderen.
• Veroordelen anderen.
• Brengen zelden hun dankbaarheid tot uitdrukking aan degenen in hun innerlijke cirkel.
• Verlaten diegenen waar zij na tot staan omdat zij voelen dat zij door hen voortdurend afgekeurd worden.
• Zoeken naar externe goedkeuring en toestemming boven zelftoestemming.
• Hebben het er moeilijk mee toe te geven dat ze vergissingen maken.
• Voeden zich aan gevoelens van rechtschapenheid en hebben een sterke wens om gelijk te hebben, zelfs als zij moeten liegen om het gezicht te redden.
• Nemen zichzelf gelijktijdig gewaar als zijnde “niet genoeg” en ook superieur aan diegenen die zij veroordelen als “minder”.
• Worstelen ermee om doelstellingen te bereiken, dromen na te streven en projecten af te maken
• Slaan zichzelf op de schouders met loyaal te zijn, maar zijn loyaal tot in het overdrevene, blijven vaak in ongezonde of zelfs gewelddadige/kwetsende situaties en rationaliseren waarom zij blijven, vaak met een overdreven tolerantie of “spirituele omleiding” gereedschappen die het tolereren van misbruik rechtvaardigen met aforismen zoals, “Hij helpt mij om te leren mijn hart open te houden” of “Zij leert mij over mededogen en vergiffenis.”
• Geven op een ongepaste manier genereuze geschenken, terwijl de score bijgehouden wordt en overvloedige dankbaarheid verwacht wordt of de bekwaamheid om anderen op hun beurt te controleren.
• Gebruiken hun seksualiteit om goedkeuring te winnen of zich geaccepteerd te voelen.
• Verkopen aan anderen hoe mededogend en genereus zij zijn, maar denken in het geheim dat niemand bij hen wil zijn tenzij zij meer geven dan zij ontvangen in de relatie.
• Wijzen altijd met de vinger naar anderen om hen te beschuldigen en gebruiken schaamte om te manipuleren.
• Gebruiken hun controlepatronen als een manier om echte intimiteit te vermijden. Dansen op hun tenen om hun verzoeken, of stellen ontwijkende vragen om afwijzing, in de steek gelaten worden of teleurstelling te vermijden.
• Verleiden mensen dichtbij hen te zijn met hun beloften van “onvoorwaardelijke liefde” en genereuze geschenken, maar duwen hen dan weg als zij zich oncomfortabel dichtbij voelen.
• Vertrouwen hun sterke persoonlijke wil meer dan dat zij de Goddelijke Wil vertrouwen. 

Alsjeblieft Beschuldig Niemand ( Specifiek Jezelf )

Wanneer empaten eerst gevangen raken in de Echo patronen van medeafhankelijkheid, en leren over het Narcist/Echo/Empaat patroon, hebben zij vaak de neiging om kwaad te worden en de narcist te beschuldigen en keren zij die kwaadheid naar henzelf en verwonden verder het fragiele, kwetsbare deel dat niet goed genoeg voelt. Maar alsjeblieft - wordt niet kwaad op jezelf of bega emotioneel geweld tegen iemand anders. Ik suggereer niet dat je geen kwaadheid zou moeten voelen en het door je lichaam heen moet laten gaan. In feite, kan dit zeer genezend werken. Kwaadheid tegen iemand anders is een gezonde reactie aangaande je behoeften verwaarloosd te hebben en je grenzen geschonden. En kwaadheid tegen het overdreven meegaande “aardige” deel van jezelf kan het zielvuur in je buik aansteken dat je innerlijke kracht activeert en jouw “VERDOMME NEE” (HELL NO) toestaat om uit te barsten in/naar geïnspireerde actie. Er zijn gezonde en ongezonde manieren om kwaadheid doorheen je systeem te laten gaan.  

Wanneer iemand in een emotionele of fysieke gewelddadige/kwetsende relatie geweest is, is het alleen maar natuurlijk om door een fase heen te gaan van razernij te voelen voor de narcist. Het verstand zal zich bezighouden met gedachten zoals, “En ik dan?” en  “Hoe kon je?” Deze gevoelens moeten geëerd en gerespecteerd worden. Het is in deze woedde dat het vuur in je buik jou beweegt van de ontkrachtte slachtofferstaat naar de bekrachtigende ruimte van gezonde grensinstellingen en het afdwingen van consequenties wanneer je grenzen geschonden worden en er niet tegemoetgekomen wordt aan je behoeften. Dit is hoe je de waarde leert van sterke liefde en zelf-liefde. Al die woedde kan een  meedogenloos soort van liefde activeren die zegt, “Dit stopt nu.”

Laat Je Niet voor de Gek Houden door de “Spirituele” Narcist

Meer gebruikelijk dan het beschuldigen en beschamen van de narcist, keren de empaten hun woedde binnenwaarts, veroordelen zichzelf en beschuldigen zichzelf voor wat niet werkt, spiegelen wat de narcist herhaaldelijk naar de empaat communiceert - “het is niet mijn fout. Het is de jouwe.” In spirituele cirkels, kan de narcist in New Age of Zen kleding zelfs bloemrijke spirituele taal gebruiken om kwetsend/misbruik makend, verwaarlozend of zelfs wreed gedrag te rechtvaardigen. Wij zien dit vaak onder spirituele leiders, goeroes, sjamanen, zelf-hulp auteurs, energie genezers en pastoors/priesters die gesnapt worden met het schenden van de fundamentele ethiek. In plaats van de Gouden Regel uit te oefenen - “Wat Gij niet wilt dat u geschied, doe dat ook een ander niet” - zullen deze veronderstelde ‘spirituele’ leiders spirituele leringen verdraaien om hun onacceptabele gedrag te rechtvaardigen of zelfs richting jou te suggereren dat je dankbaar zou moeten zijn voor deze kans om je vergiffenis spieren te oefenen!

Wanneer waar je werkelijk naar hunkert een verontschuldiging is, zal je waarschijnlijk geen bekentenis van wangedrag krijgen of pogingen om het weer goed te maken. In plaats daarvan, zal de “spirituele” narcist proberen jou te overtuigen met spirituele principes, dat als je getriggerd wordt door de narcist diens disrespect of als je een verzoek maakt en vraagt om aan je behoeften tegemoet te komen, je duidelijk minder verlicht bent dan degene waarvan je voelt dat hij/zij je een verontschuldiging schuldig is. Het is “overduidelijk” spuit de narcist, “Verlichte mensen nemen verantwoordelijkheid voor het “manifesteren” van hun werkelijkheid, dus als je niet houd van wat er met jou gebeurd is, moet jij je energie verschuiven aldus je ermee ophoud aan te trekken wat je niet wilt.” … Wat zeg je me nou?

Of je zou deze kunnen horen, “Je kritiek over mij is slechts een projectie van waar je niet van houdt aangaande jezelf. Dus doe Het Werk met jezelf als je niet houdt van de manier waarop ik je behandel.” Of zelf meer gek makend - “Je zou me moeten bedanken voor zo een goede leraar te zijn, aldus je jouw neiging om te veroordelen uit kunt werken.” Terwijl al deze verklaringen waarheden in zich hebben, terwijl wij er welzeker naar neigen om onze schaduw op anderen te projecteren en terwijl wij de ruimte kunnen vinden om dankbaar te zijn voor diegenen die ons triggeren, laat jezelf niet beschuldigen voor de gezonde uitdaging van iemand anders diens onrespectvolle gedrag, ontwaakte grensinstelling, of het tot uitdrukking brengen van jouw behoeften. Deze soort van ommekeren zijn eenvoudig gericht om de narcist vrij te pleiten en hem of haar te beschermen voor de schaamte die zij mogelijk voelen als zij geconfronteerd worden met het feit dat zij iets onethisch of onvriendelijks gedaan hebben.

Heb je ooit opgemerkt hoe sommigen van de veronderstelde meest ‘spirituele’ mensen het minst aardig/vriendelijk zijn? Zij hebben de ruwheid en het noodzakelijke waarheid-vertellen van het scalpel, maar zij hebben een gebrek van het comfort dat komt met een toevluchtsoord te zijn voor anderen wanneer zij in pijn zijn. Voor de spirituele narcist, is het alsof hun spiritualiteit hen op de één of andere manier gestript heeft van de eenvoudigste menselijke bekwaamheid om een welwillende/goedhartige aanwezigheid in de wereld te zijn. Heb mededogen hiervoor, maar laat je niet voor de gek houden door deze vorm van narcisme in het heilige meesleuren of laat niemand jou ervan overtuigen dat er iets met jou verkeerd is voor het her/erkennen dat de keizer geen kleding draagt. Laat dit soort van slachtoffer-beschaming jou verder ontkrachten en jou tegenhouden van gezonde grenzen in te stellen en hen duidelijk, krachtig, zelfs hardhandig te bekrachtigen, zelfs als je er een omgangs/straatverbod voor moet krijgen om dat aldus te doen. Ben ervan bewust dat vele narcisten de neiging hebben om het “in verwarring brengen/zwart maken” te gebruiken als een manier om iemand te ontkrachten, waarmee zij hopen om van hen een slachtoffer te maken. Wanneer je eenmaal dit patroon ziet, zal je het herkennen wanneer het tevoorschijn komt en jij jezelf hopelijk af kunt schermen van dit soort van misbruik makende/kwetsende, zelfs sociopathische manipulatie.

In één van mijn toekomstige artikelen, zullen wij praten over hoe deze patronen te doorbreken, maar voor nu, weet gewoon dat het onderbreken van deze patronen begint met besef. Wanneer je eenmaal ziet wat je eens niet zag, kan je het “On-zien”. Het patroon begint te ontrafelen op het moment dat je ziet hoezeer je onbewust jezelf - en anderen - schade berokkend hebt, door jezelf vast te haken in één of beide zijden van dit destructieve patroon. Als dit patroon voor jou bekend klinkt, houd het kleine kind in jou dierbaar en zachtjes vast dat leerde om vanuit dit patroon te werken als een vorm van zelfbescherming.

Houd de Geschenken. Laat de Vloek los.

Denk eraan, empaten hoeven niet medeafhankelijk te zijn. Je kunt alle geschenken van de empaat behouden - de geschenken die ervoor zorgen dat iemand een uitstekend genezer is, een hulpverlener, een Ziel Stam lid. Wanneer intuïtie, inlevingsvermogen, zelf-liefde en gezonde grenzen tevoorschijn komen met een open-hart en een oriëntatie richting dienstverlening, komt de capaciteit voor waarlijke Goddelijke dienstverlening tevoorschijn. Vrij van beide zijden van de narcist/medeafhankelijke patroon, zegen je iedereen die je ontmoet, zelfs degenen aan het ontvangende einde van jouw meedogenloze liefde - en je ontvangt zegeningen in gelijke mate.

Kan je ermee Omgaan?

Ga je gang en voel de pijn van wat voor kwaadheid, verdriet, frustratie, teleurstelling of rancune dan ook als je slachtoffer verhalen naar boven komen en je ogen opengaan aangaande hoe dit patroon jou en anderen pijn gedaan heeft. Sta deze emoties toe om van binnenuit naar boven te bubbelen en beweeg deze energieën doorheen je lichaam (probeer te kick-boksen of extatisch te dansen!) Als je het nodig hebt om over je gevoelens te praten, ontlaadt je gevoelens aan een betrouwbare vriend(in), niet door te klagen en jouw giftige energie naar een onschuldige vriend(in) te spuien, maar door eenvoudig een verbinding aan te gaan in een bewuste, eenzijdige tirade. Of vind een goede therapeut die jouw slachtoffer verhaal niet betuttelt of jou beschuldigd voor je patroon, maar die voldoende van je houdt om je te helpen de gehele ervaring in/naar zielgroei te transformeren.

Bovenal, ben zachtaardig met jezelf.  Houd jezelf in de geweldige armen van liefde als jij je verlangen overgeeft om jezelf te bevrijden van dit patroon. Vertouw op de Goddelijke Wil om je te helpen. Laat los.

Met heel veel liefde en gebeden voor jullie innerlijke vrijheid,

Lissa Rankin

Vertaling: Cobie de Haan - http://www.denkmetjehart.blogspot.nl/